X
تبلیغات
امپراطوران آنلاین
لطیفه

سلام

من دوباره برگشتم   

امیدوارم توی این چند ماه تونسته باشین دوری مارو تحمل کنید  

باز هم یه عالمه جـــــک

از نظرات خوبتون بی نهایت ممنون

من قبلا گفتم باز هم میگم من اصلا قصد توهین به هموطنان عزیزم رو ندارم، من مخلص همه ایرانیها هستم. آخه اینها جکه، واسه خنده هست، حالا اگه احیانا به کسی برخورده امیدوارم فهمیده باشه که اینها جکی بیش نیست ...

 

به رشتیه میگن چرا از سربازی معاف شدی؟

میگه آخه من تک پدر هستم


ترکه ماشینش تو برف گیر میکنه زنجیر نداشته ،  سینه میزنه


یه دفعه یه آبادانیه تو بیابون گم میشه ، و داشته از تشنگی میمرده .... خلاصه هی میگفته آب آب آآآآآ آب .... یه دفعه میرسه به یه چشمه دستاشو میزنه تو آب میکشه به موهاش میگه آخیــــــــــش ، وُلک  راحت شدم تیپ موهام خراب شده بود  داشتم میمردما


یه بچه ایی تازه بدنیا اومده بوده ، شیر مامانشو نمی خورده ، هر زن دیگه ای هم آوردن ، فایده نداشته بچه شیر اونا رو هم نمی خورده تا اینکه یه زن سیاه میارن بچه شیرشو میخوره بابائه می گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شیرکاکائو می خواستی ما نمی دونستیم


ترکه میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر کار میگه: غذای امروز «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! ترکه میگه : «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی؟


به ترکه میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!


ترکه میره تو صف نونوایی، شاطر نونوائی میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. ترکه میگه: ببخشید اگه میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه


یارو میره حرم داد می‌ زنه : آقایون شلوغ نکنید! حاجت ها قاطی‌ می‌شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم


سپاس و ستایش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بی مدرکی است و به کلاس اندرش مزید در به دری ، هر ترمی که آغاز می شود موجب پرداخت زر است  و چون به پایان رسد مایه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمی شهریه ای واجب ..... از جیب و جان که بر آید ...... کز عهده خرجش به در آید


ترکه زنگ میزنه 110 میگه آقا  صدی ده  طرف میگه بله بفرمائید ترکه میگه بی انصاف تو بازار صدی پنج نزول میدن


لره داشته میمرده ، ملت ریخته بودند دورش ببینند دم آخری چی میگه ، لره میگه به ارواح باباتون من همه نماز روزه هام را گرفتم فقط 60 سال واسم طهارت بگیرین!


ترکه تو یک شب برف و بورانی داشته از سر  زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. رانندة قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، یارو یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه ترکه رو میگیرن میبیرن  بازجویی، اونجا بازجوه بهش میتوپه که: مرتیکة خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! ترکه میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم!


ترکه میخواسته تو یک ادارة دولتی استخدام شه، میبرنش گزینش. اونجا یارو ازش میپرسه: شما وقتی میخواین وارد مستراح شید، با پای راست وارد میشید یا با پای چپ؟!  ترکه هول میشه، میگه:  شما منو استخدام کنید، من با سر وارد میشم!


ترکه میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی ترکه قاط زده بوده، یک بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف کنه، ترکه میگه: دست شما درد نکنه آهو خانوم! دختره شاکی میشه، میگه: بابا اسم من پروانه‌ست نه آهو.ترکه میگه: ای بابا فرقی نداره... حیوون حیوونه دیگه!


به آبادانیه خبر میدن که بابات مرده، میگه: آخ جون... از فردا تریپ مشکی با عینک دودی !


به ترکه میگن: میدونی امام حسین کجا دفن شده؟ میگه: نه. میگن: کربلا. میگه: ای خوشا به سعادتش


یه ترکه ادعای پیغمبری میکرده،رفیقاش بهش میگن: بابا همینجوری که نمیشه! باید بری چهل روز بشینی تو غار، تا از خدا برات وحی بیاد. خلاصه ترکه میره، دو روز بعد با دست و پای شکسته و خونی مالی برمیگرده!  رفیقاش میپرسن: چی شده؟! ترکه میگه: ما رفتیم تو غار، یهو جبرئیل با قطار اومد!


ترکه چهار تا قالب صابون میخوره که به مرز خود کفایی (خود کف آیی) برسه!


یه روز دوتا قزوینی از کنار هم رد میشن یکیشون برمیگرده میگه ببخشید علی جون از جلو نشناختمت!


ترکه آشغال رفته بوده توی چشمش، بعد وایساده بوده جلوی آیینه هی فوت میکرده، دوستش میاد بهش میگه بابا همین کارها رو میکنید بهمون میگن ترکها خرن دیگه، آخه آی کیو، اونی که توی آیینست باید فوت کنه!


خانم معلمه سر کلاس از یه بچه تخسه می پرسه:‌ اگه سه تا گنجشک سر یه شاخه درخت نشسته باشن،‌ بعد ما یکیشون رو با تیر بزنیم، چند تا گنجشک رو درخت میمونه؟ بچهه میگه:‌ هیچی! معلمه میگه: نخیر دو تا میمونه. بچهه میگه: خوب اون دو تا هم از صدای تیر فرار میکنن دیگه.‌ معلمه یکم فکر میکنه، میگه: جوابت درست نبود ولی از طرز فکرت خوشم اومد! بعد شاگرده میگه:‌ خانم حالا ما یه سوال بپرسیم؟! معلمه میگه :‌ بپرس. پسره‌ میگه: اگه سه تا خانم تو خیابون بستنی بخورن، اولی گاز بزنه، ‌دومی لیس بزنه و سومی میک بزنه، کدومشون ازدواج کرده؟! معلمه یکم فکر میکنه، میگه:‌ خوب معلومه،‌ سومی! بچهه میگه:‌ نه...جوابتون درست نبود.  اونی که حلقه دستشه ازدواج کرده، ولی از طرز فکرت خوشم اومد.


به ترکه میگن: یه پستاندار پرنده نام ببر، میگه: مهماندار هواپیما!


ترکه جلو دختره میخوره زمین، میگه حرکتو داشتی؟


ترکه میره لباس فروشی، میگه: ببخشید شلوار نخی دارید؟

یارو میگه: بعله.   ترکه میگه: بیزحمت دو نخ بدین!


ترکه 19 تا بچه داشته، بهش میگن: چرا یک بچه دیگه نمیاری، رند شه؟

میگه: فرزند کمتر، زندگی بهتر!


ترکه میره به یکی خبر مرگ مادرش رو بده، بهش میگه: یه شتری بود که در خونه همه میخوابید!

یارو میگه: خوب؟ میگه: این دفعه رو ننه تو خوابید!


دوست ترکه بهش میگه سی دی که بهم دادی خش داره؟

میگه: آخه آهنگای قشنگش رو علامت زدم


به ترکه میگن کره خر میگه انقدر جوون موندم


زنه زبونش میگرفته، میره سبزی فروشی میخواسته نارنگی بخره. میگه: بی دحمت لیم کیلو لالنگی بدین!

یارو هم شاگردش رو صدا میکنه، میگه: اوهوی حسنی! نیم کیلو خیار سالادی بده خانم!


بچه به معلمش میگه: خانوم ما ساق پاتو دیدم. معلم 1 ماه از کلاس اخراجش میکنه.

بچه بعدی میگه خانوم ما رونپاتونو دیدم. این یکی 2 ماه اخراج میشه.

یکی از بچه‏ها خودش پامیشه میره بیرون. معلمه داد میزنه کجا؟؟؟ میگه: خانوم ما یه جایی رو دیدیم که باید ترک تحصیل کنیم.


ترکه میره حموم، آب جوش بوده با نعلبکی دوش میگیره!


از ترکه میپرسن از چه جور لبی خوشت میاد؟

میگه: از لب جوب پشت خونمون!


زن به شوهرش میگه: می خوای دفتره یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم؟ مرد: عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم  


به ترکه میگن اذون بگو میگه همه چیز با یک نگاه شروع شد

  

 جک برتر



سلام به همه ی دوستانی که به ما لطف دارن و به ما سر میزنن از نظرات خوبتون بی نهایت ممنون

باز هم یه عالمه جک و اس ام اس های جالب و خنده دار 

 

     جکهای باحال 

ترکه می ره پمپ بنزین و بعد از اینکه باکش رو پر می کنه، می ره پیش حسابدار و میگه آقا چقدر؟ یارو می گه 300. ترکه تعجب می کنه و آروم می پرسه چی شده؟ شاه برگشته؟ بنزین فروش یواشکی جواب میده نه، شما گازوئیل زدی


اصفهانیه به بچش میگه برو دو تا نون از خونه همسایه بگیر . بچه میره و برمیگرده میگه نون ندادند. باباهه میگه : چه همسایه خسیس هست برو از تو یخچال خودمون بیار


ترکه دستشویی بوده موبایلش زنگ می زنه پسرش بوده می گه : بابا کجایی ؟ می گه یه جایی. پسره می گه: مامان گفت امروز غذا نداریم هرجا هستی نهارتم بخورو بیا !!!


یه ترکه صبح میره در مغازش.. کرکره رو بالا میکشه و میگه: بسم الله الرحمن الرحیم.... میره تو. میبینه همه مغازه رو خالی کردن.. میاد بیرون کرکره رو می کشه پایین و میگه : صدق الله العلی العظیم


یه ترکه زنشو داشته کتک می زده چند نفر سر می رسند میگند بابا چرا می زنی این بیچاره رو میگه نمی دونم اگه می دونستم که می کشتمش


ترکه میره خواستگاری، دختره سبیل داشته، بهش میگه: چرا سبیل داری؟ دختره میزنه زیر گریه، ترکه میخواد دلداری بده میگه: مرد که گریه نمی‌کنه!!!


ترکه آشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در


به ترکه میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!! 


ترکه باباش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه


به ترکه میگن اسمت چیه؟ میگه اسمم حمزه است ولی بچه ها به من میگن شیش کوچولو!!!!


به ترکه میگن یه جمله بساز که توش آب باشه . میگه : لوله


ترکه زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه 2 تا پیتزا میخواستم . پیتزا فروشی میگه بنامه؟ ترکه میگه : خدا


ترکه میره جوراب فروشی به یارو میگه یه جوراب میخوام . فروشنده میگه مردونه ؟ ترکه دست میده میگه : مردونه


پسره تو خیابون به دختره میگه بخورمت دختره شاکی میشه پسره میگه ناراحت نشو میخواستم بعد از چند وقت یک گهی خورده باشم!!!!


اصفهانیه موز می خوره پوستش میزاره تو دفتره خاطراتش


یه روز یه پسر جوون وقت زن گرفتنش بوده ولی میگفته زن نمیخوام، اطرافیان میگن چرا زن نمی گیری؟ میگه: من یه زن میخوام مثل ماه .اطرافیان میگن اگه بگردی دختر خوشگل و ماه زیاد پیدا میشه! اما پسر جوون میگه من منظورم اینه که مثل ماه شب بیاد و صبح بره!!!!


ترکه و لره رفته بودن شکار، ترکه از دور یک شیر میبینه، نشونه میگیره میزنه... تیرش خطا میره و میخوره به دم شیره. شیره هم شاکی میشه، میدوه طرفشون که خوارشونو سرویس کنه. ترکه جنگی میره بالای درخت، میبینه لره همینجور اون پایین واستاده، بهش میگه: بابا بیا بالا، الان میاد دهنتو سرویس میکنه. لره یک نگاهی بهش میکنه، میگه: مگه من زدم؟


بچه پولداره شب ماشین بابا رو ور میداره بدون گواهینامه میزنه بیرون. تو راه یه افسر ترک جلوش رو میگیره، میگه: کارت ماشین، گواهینامه. پسره جفت می‌کنه، میگه: حالا چه گهی بخورم؟! الان دهنمو سرویس می کنه. ور میداره یه هزاری میذاره کف دست یارو. ترکه تو تاریکی نگاه میکنه به هزاری، یه دفعه زرد میکنه، خبردار وامیسه، میگه: ببخشید آقای خمینی، تو تاریکی نشناختمتون.


ترکه پیتزا میخوره شب بربری میاد تو خوابش!!! میگه آهااااااااای بی وفا دیگه دوسم نداری؟؟؟


از خروسه میپرسن از جامعه راضی هستی میگه نه والا خجالت نمیکشن ناموس مردم رو لخت توی ویترین میذارن


به پشه میگن چرا زمستونا پیدات نیست میگه تابستون خیلی رفتارتون خوبه که زمستونام بیام


قزوینیه عروسی میکنه، فرداش با برادر زنش میره ماه عسل


    SMS های بامزه

آهنگ جدید نفرین از محسن چاوشی : الهی تو بمیری من نمیرم....سر قبرت بیام پارتی بگیرم...الهی سرخک و اوریون بگیری....تب مالت و بلای جون بگیری....الهی از سرت تا پات فلج شه .... کمرت بشکنه دستت قلم شه ....الهی حصبه و ام اس بگیری....سر راه بیمارستان بمیری.....الهی کور بشی چشمات نبینه....بمیری گم بشی حقت همینه


هموطنان گرامی، بیاید هزینه ها را کاهش دهیم، بدون استفاده از گوشی با عزیزانتان صحبت کنید! با سیم کارت اعتباری الیاس! با الیاس هیچ کس تنها نیست! " الیاس اول"

درب بازکن تمام اتوماتیک بدون ریموت بدون نیاز به جک وبرق نمایندگی درب بازکن الیاس


شرکت مخابرات ایران، در پی یک اقدام غافلگیرانه، از نویسنده ی مجموعه ی اغما شکایت کرد!!! متن شکایت به این شرح می باشد: هزینه ی مکالمات تلفنی "الیاس" از کدام شماره باید پرداخت شود؟؟؟ ناگفته نماند که این شرکت ادعا کرد چون بیشتر مکالمات "الیاس" با "دکتر پژوهان" بوده است، تا اطلاع ثانوی هزینه ی مکالمات در فیش جداگانه ای به شماره تلفن دکتر اضافه خواهد شد


مصارف مهم اس ام اس در ایران :

1- پیغام های اورژانسی ( سر رات که داری میای 2تا بربری بخر)

2- اطلاعات رسانی( سر جلسه امتحان)" جیم درسته الاغ!"

3- پیغام های عاشقانه: "عزیزم، قبل از خواب به یاد من مسواک بزن !"

4- جلوگیری از خشونت :"بدهکار محترم !اگه این جا بودی خرخرتو می جوییدم "!

5- فرستادن جوک :"یه روز یه یارو می ره سربازی، دور کلاش قرمزی
6- تبریک عید 


این سیب، بهترین سیب، شکل سیب، سر سیب، کار سیب، گذاشتن سیب، یه سیب، آدم سیب، الافه سیب.
حالا سیب هارو حذف کن از اول بخونش!


المپیک آخوندا در سه رشته برگذارشد:

1- پرش با عبا

2- دو با نعلین

3- پرتاب عمامه 


متن پیام تبریک حضرت آیت‌الله جنتی به احمدی نژاد، رئیس جمهور منتخب ملت ایران اسلامی:

ای قشنگتر از پریا... تنها تو کوچه نریا... اصلاح طلبا دزدن کاپشنت رو میدزدن ...!!


جوایز بانک بسیجیان: 2 دستگاه تانک ذولفقار , 2000 متر پارچه چفیه, 5000 بلیط سفر پیاده به کربلا. هر 1متر ریش در هر روز 1 امتیاز. 


سه کار غیر ممکن: شالیکاری در قزوین، تشخیص هویت در رشت، آدم شناسی در اردبیل


فتوای جدید علمای حوزه علمیه اگر یک پسر به دختری بگه قربونت برم عزیزم،20 ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!! ولی اگر بگه قربونت برم الهی چون در راه خداست هیچ اشکالی ندارد 


دنیا رو بدون خانمها تصور کنید:

- بازارها خلوت

- پولها اضافه

- خیابونها خلوت

- شیطون بی کار

- مخابرات ورشکسته

همه میرن بهشت 


به حرمت گوسفندی که جان حضرت اسماعیل را نجات داد 7 بار بگو بععععع بع، واسه 7 تا گوسفند دیگه بفرست حاجت میگیری


امروز روز جهانی بلایای طبیعی است روزت مبارک


کتاب های پر فروش امسال :

1) آیات بنزینی

2) داستان هزار و یک بنزین

3) بنزین نامه 4

4) خدمات متقابل بنزین و اسلام

5)  بنزین زدن یک دقیقه ای

6) هری پاتر و پیت بنزین


خرس ها با یک ظرف عسل خر می شن . اسب با چند حبه قند . طوطی با تخمه . سگ با استخوان . راستی تو هنوز موز دوست داری

یه باغ گل رز با یه سبد ستاره میدم بهت ببر سر چهار راه بفروش سودشم نصف نصف


عشق یعنی زندگی را باختن / چند سالی با هر الاغی ساختن


این اس ام اس رو برای 2 نفر بفرست: اولی برای یک آدم احمق و دومی برای یک آدم نفهم. بعد بشین فکر کن ببین خودت کدوم یکی بودی که من اینو برات فرستادم؟


امروز روز جهانی خوشتیپ هاست. تو هم مثل من این اس ام اس رو برای کسی بفرست که میدونی کسی بهش تبریک نمی گه


زندگی قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه برای تو باشه... دلتنگی قشنگه اگه به خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم... اما تو هر کار بکنی قشنگ نمیشی پس بیخود زور نزن
بیا یک کاری رو انتخاب کنیم و با هم انجام بدیم :

1. کت و شلوار فروشی بزنیم . هر چی از کت در اومد مال من . هر چی از شلوار در اومد مال تو !!! 2. یک موتور بخریم بریم دزدی . من کیف می زنم تو ساک بزن !!! 3. نمایندگی یک و یک می گیریم . بریم دم خونه ها . من در می زنم . تو یه رب بده


یادمون باشه وقتی کسی برامون میمیره ، اونقدر مرد باشیم که سر قبرش یک شاخه گل بزاریم


میدونی شباهت پسر مجرد و لباس تو ماشین لباس شویی چیه؟؟؟ جفتشون تو کفن


میدونی شباهت لر با لامپ چیه؟ دور هر دو پشه جمع میشه.


غرق گناهیم ولی پاک سرشتیم   ***  حسرت زده یک وجب از خاک بهشتیم

شکرانه زایل شدن حالت اغما    ***   از خوردن آن میوه ممنوعه گذشتیم

هرچند که الیاس بسی وسوسه ها کرد ***  اما چو پری بنده خناس نگشتیم

غفلت بکشد یونس جان در دل ماهی  ***  چون غمزه هستی به دل مزرعه کشتیم

افسوس که این ماه مبارک به سر امد   ***    در دفتر اعمال ثوابی ننوشتیم 

 


         SMS های عاشقانه 

هر انسانی که بدنیا می آید برای یافتن گمشده ای می آید که رسالت اوست . من هم چیزی را گم کرده بودم که نمی دانستم چیست. بارها و بارها اتفاق می افتاد که احساس می کردم آن را یافته ام،زمانی در لذت های حقیقی و نا حقیقی ام ، زمانی در نوشتن هایم ، زمانی در آموختن علم ، زمانی در جسارتم برای بد بودن ، زمانی در شعر و زمانی در تو


آنقدر در گفتن یک حرف حاشیه رفتم
وبه جای نوشتن تنها یک کلمه گوشه ی دفتر خاطراتت
شعر های حاشیه ای نوشتم !!!!
تا عاقبت در حاشیه چشم هایت افتادم
حالا که حاشیه نشینی را تجربه می کنم
بگذار فقط یک حرف حاشیه ای دیگر بزنم
دوستت دارم


یکی بود یکی نبود / زیر این سقف کبود /یه غریب آشنا /دل و جونمو ربود / اینجوری نگام نکن /گل یاس مهربون /اون غریبه خودتی همیشه با من بمون
بوسه بر عکست زنم ترسم که قابش بشکند.قاب عکس توست اما شیشه ی عمرمن است بوسه بر مویت زنم ترسم که تارش بشکند.تارموی توست اما ریشه ی عمر من است
عشق صمیمیت و محبت .امروز سالها از آن روز می گذرد ولی تو هر گز بر نگشته ای ...صدایت در گوشم زمزمه می شود و نگاهت در ذهنم مجسم ولی من تو را می خواهم نه خیالت را
بر سنگ قبر من بنوسید خسته بود . اهل زمین نبود. نمازش شکسته بود بر سنگ قبر من بنویسید پاک بود چشمان او که دائما از اشک شسته بود بر سنگ قبر من بنویسید این درخت عمری برای هر تبر و تیشه دسته بود بر سنگ قبر من بنویسید کل عمر پشت دری که باز نمی شد مانده بود
یادمان باشد اگر شاخه گلی را چیدیم وقت پرپر شدنش، سوزو نوایی نکنیم پر پروانه شکستن ، هنر انسان نیست گر شکستیم ز غفلت ، من و مایی نکنیم یادمان باشد سر سجاده عشق جز برای دل محبوب، دعایی نکنیم یادمان باشد اگر خاطرمان تنها ماند طلب عشق ز هر بی سرو پایی نکنیم .

افسرده و دلتنگ چرا مثل منی
من عاشق اویم که رنگم شده زرد
تو عاشق کیستی که هم رنگ منی 


یک سنگ کافیست برای شکستن یک شیشه، یک جمله کافیست برای شکستن یک قلب، یک ثانیه کافیست برای عاشق شدن، یک دوست مثل تو کافیست برای تمام زندگی
قلبمو هدیه می دم بهت . مواظبش باش . نه به خاطر اینکه قلبمه به خاطر اینکه تو توشی
چیه فکر کردی یک 1 اس ام اس جدیده ؟ یا فکر کردی کارت دارم ؟ نه بابا فقط می خواستم بگم دوستت دارم
soq soq soq soq soq soq soq soq soq soq soq soq

همه اینها مال شما به شرط اینکه گوشیتو بر عکس بگیری


اگر مثل یک اشک در چشمام باشی ، واسه موندنت هیچ وقت گریه نمیکنم
سعی کن بخاطر کسی که دوستش داری غرورتو از دست بدی ولی مواظب باش بخاطر غرورت کسی رو که دوستش داری از دست ندی
اگه کسی رو دوست داری، نه براش ستاره باش، نه آفتاب، چون هر دو شون مهمون زود گذرند،پس براش آسمون باش که همیشه بالای سرش باشی

 

 

نـظـــــــــــر یادتون نره

 جکهای جدید



 سلام، سلامی به گرمی دلهای عاشقان   

 جکهای باحال


ترکه ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ ترکه می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره .


به ترکه میگن رمضان رو تشبیه کن میگه: مثل سینه های زنم میمونه دوست داشتم میگیرم دوست داشتم میخورم
ترکه جلوی پمپ بنزین داشته سیگار میکشیده، بهش میگن: جلوی پمپ بنزین سیگار نکش.
میگه: هه هه! من جلوی بابام هم سیگار میکشم
به ترکه می گن نظرت راجب گرون شدن بنزین چیه؟  می گه برای ما که فرقی نمی کنه ما همون 1000تومن بنزین رو می زنیم
در ازای خرید هر سیم کارت اعتباری ایرانسل 20 لیتر بنزین جایزه بگیرید ... کافی است هنگام تحویل سیم کارت یک 20 لیتری به همراه داشته باشید
میبینم که همتون خونه نشین شدید....پیام احمدی نژاد به ملت ایران .
یه نفر داشته توی دریا غرق میشده، بلند بلند داد میزده: کمک، من شنا بلد نیستم! ترکه داشته رد میشده میگه: حالا من تنیس بلد نیستم، باید داد بزنم؟
ترکه داشته میمرده ، به پسرش میگه: وقتی که من مردم بگو که ایدز داشتم ، پسر میگه: چرا؟ ترکه میگه:هم بیماری با کلاسیه هم بعد از مردن من کسی ننتو نمیگیره
به ترکه میگن با آنجلس جمله بساز میگه دستشویی مردانه آنجلس !
ترکه عکس گور خر زده بود به اتاقش. بهش میگن این عکسه چیه؟

ترکه میگه: این عکس جوانی های بابام هست تو یوونتوس بازی میکرده


ترکه داشته یکی رو بدجور میزده و هی داد میزده کمک کمک! بهش میگن بابا تو که داری اینو می زنی، تو چرا کمک می‌خوای؟ میگه آخه این گفته اگه بلند شم لهت می کنم.
به ترکه می‌گن: برای چی زدی زنتو با چاقو کشتی؟ ترکه می‌گه: آخه وضع مالیم اونقدر خوب نبود که بتونم تفنگ بخرم.
ترکه میره آمپول بزنه آمپول زن میگه شلوار تو در بیار میگه من خجالت می کشم اول تو در بیار
یه ترکه بلال می‌خوره، تا یه هفته همش اذون میگه
ترکه رو می‌برن زیر سوال، له میشه
دوست دختر ترکه بهش میگه : اگه توجه کنی میبینی که نگاهم باهات حرف میزنه ترکه میگه انقدر پلک نزن صدات قطع و وصل میشه
ازترکه میپرسن شغلت چیه؟ میگه: یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو لو نمیده
به ترکه میگن: خسته نباشی ترکه میگه اگه باشم چه غلطی میکنی؟
به رشتیه میگن اعضای خانواده ات را بگو. میگه : امرسان، موبایل، سوبرا، صا ایران، آمریکا. میگن : اینا چه ربطی به هم داشت؟ میگه : امرسان زنمه که زیبا جادار مطمئنه . موبایل دختر بزرگمه که هیچ وقت در دسترس نیست . سوبرا پسرمه که محصول مشترک زنمه و عباس آقا سر کوچمون . صا ایران دختر کوچیکمه که هروز بهتر از دیروزه . امریکا هم خودمم که هیچ غلطی نمی تونم بکنم.
جشنواره فیلمهای افغانستان : 1- یک تکه نان برای 10 نفر (مستند) 2- دیشب بی بی تو دیدم شاه مقسود (خانوادگی) 3- دخترک ناس فروش ( اجتماعی ) 4- چند میگیری کنده کاری کنی؟ (سیاسی) 5- ناس، عشق، موتور گازی (کمدی) 6- کابُل بدون توقف (عشقی ) 7- تا حالا موز خوردی (غمگین) .
ملانصرالدین داشت سخنرانی می کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برایش روشن می شود. ناگهان در میان جمعیت ، زن خود را دید. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافی خاموش.
محبوبیات قزوین: 1) محبوبترین خواننده: حامد حاکان 2) محبوبترین مکان: دُکان 3) محبوبترین ماشین: پیکان 4) محبوبترین فوتبالیست: اّلیور کان 5) محبوبترین سازمان: حمایت از کودکان 6) محبوبترین شهر: اردکان 7) محبوبترین حیوان: پلیکان 8) محبوبترین محصول شیشه: استکان . 
یک بابایی پسرش تو قزوین گم میشه، میره پاسگاه گزارش میده. بهش میگن خوب مشخصات پسرتون چیه؟ میگه: هشت سالشه، تپله، موهاش بوره، چشاش آبیه، یک شلوار کوتاه هم پاشه. یارو افسره تو میکروفون میگه: به کلیه واحدها، برادرا توجه کنن، یه تیکه گم شده ...
ملت به آمریکا پشت می کنن.. قزوینی ها میرن اقامت دایم آمریکا می گیرن

SMS های بامزه 

 

به ما که میرسه : کتاب ها عوض میشه! کنکور مفهومی میشه! بنزین سهمیه بندی میشه! مبارزه با بد حجابی شروع میشه! جمع آوری ارازل و اوباش شروع میشه! تخم مرغ گرون میشه! قیمت خونه سر به فلک می کشه! فقط کم مونده آب آبشار رو به بالا بره!!! آخه ما چه گناهی کردیم؟ ها؟ مگه ما دل نداریم؟ مگه ما عشق و حال نمیخوایم؟ همه خودشون ته گند کارین به ما که میرسه میگن بده! آخ از طرف جمعی از فرزندان متولد سال های.دهه 60  


بچه بودیم دخترا عاشق عروسک بودن و پسرا عاشق مردای قوی.... بزرگ شدیم دخترا عاشق مردای قوی شدن و پسرا عاشق عروسک.
خیار و هلو و سیب جلوی شماست. بین این 3 میوه کدام را انتخاب می کنید؟ (تمرکز کنید و جواب را در ذهن خود نگه دارید. حال ویژگیهای شخصیّت خود را مطابق جوابتان در بایین صفحه بیابید.) . . . جواب: اگر هلو را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که هلو دوست دارد! اگر سیب را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که سیب دوست دارد! اگر خیار را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که خیار دوست داری .
یه روز یه ترکه با خانوادش میره پارک لاله و یه گوشه حوض وسط پارک وسایلشو پهن میکنه بعد یه دفه پسرش بهش میگه بابا چایی برام میریزی؟ همون موقع یه لره با نامزدش میان از اونجا رد میشن ، بعد دیگه ترکه به بچش چایی میده و همین دیگه خلاصه خیلی بهشون خوش گذشت.... شماهم برین خوش میگذره.
معادله خیلی جالب: سن خودت رو ضرب در 4 کن.با 14 جمع کن.حالا تقسیم بر 3 کن. و ازش فاکتوریل بگیر. عدد به دست اومده رو در اندازه قد خودت ضرب کن بعد اینکه نتیجه رو به دست آوردی.برای اسگول بعدی بفرست .
اگه ده تا گل گرفتی دستت و رفتی جلوی آینه 11 تا گل قشنگ دیدی اصلا تعجب نکن این نشون میده هم کوری هم خنگی و هم دچار توهم شدی .
آیا میدانستید که: امکان ندارد بتوانید با چشم باز عطسه کنید؟ آیا میدانستید که: امکان ندارد بتوانید آرنج خود را لیس بزنید؟ آیا میدانستید که: 80 درصد افرادی که این مطلب را میخوانند سعی می کنند آرنجشان را لیس بزنند؟
میدونی اگر توی یک جیبت 80.000 تومان و توی یک جیبت یه چک پول باشه چه اتفاقی میفته؟ بابات داد میزنه ! پدر سوخته! چرا شلوار منو پوشیدی ؟!
بهترین، زیباترین، مهربون ترین، خوش تیپ ترین، دوست داشتنی ترین، با شخصیت ترین دوستی که داری: منم .
می خوام تمام وجودمو برات سند کنم
.
.
.
.
ها ها ها
ویروس داشت
الان می میری ....!

سرتو بذار رو شونه هام خوابت بگیره جاخالی میدم بخوری زمین حالت بگیره.


 SMS های عاشقانه

دیشب فرشته ای فرستادم تا از تو مواظبت کند اما وقتی رسید تو خواب بودی زود برگشت و گفت هیچ فرشته ای نمی تواند مواظب فرشته ای دیگر باشد


من به دو چیز عشق می ورزم یکی تو و دیگری وجودت و به دو چیز اعتقاد دارم یکی خدا و دیگری تو . من در این دنیا دو چیز میخواهم یکی تو و دیگری خوشبختی تو .من این دنیا را برای دو چی میخواهم یکی تو و دیگری با تو.
دوستت دارم قد یه بشکه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین، روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه کارت بنزین .
اگه دیدی تو آسمون هیچ ستاره ای نیست ناراحت نشو خودم حاضرم تا صبح برات چشمک بزنم تا بشم تک ستاره ی دلت
فریاد من سکوت کردن است... ابراز عشق من قهر کردن است... شادی من گریه کردن است .
اگه من و تو دوتا برگ باشیم، هنگام خزان من زودتر از تو میشکنم تا زمانی که می‌افتی در آغوشم بگیرمت
خنده بر لب می زنم تا کس نداند حال من ورنه این دنیا که ما دیدیم خندیدن نداشت.
از خدا پرسیدم چی دوست داری؟ گفت : سخاوت . دیوانه گفت: حماقت . غم گفت: ملامت . کوه گفت: صلابت . معشوق گفت : نگاهت . فدای تو که گفتی : رفاقت.
من نشانی از تو ندارم اما نشانی ام را برای تو می نویسم: درعصرهای انتظار،به حوالی بی کسی قدم بگذار! خیابان غربت را پیدا کن و وارد کوچه پس کوچه های تنهایی شو! کلبه ی غریبی ام را پیدا کن، کناربید مجنون خزان زده و کنارمرداب آرزوهای رنگی ام! درکلبه را باز کن و به سراغ بغض خیس پنجره برو! حریر غمش را کنار بزن! مرا می یابی
راز تو اسیر توست، فقط تا لحظه ای که آن را بر زبان نیاوری و فاش نسازی. اما به محض این که رازت را فاش کنی، از آن پس تو اسیر آن می شوی
نمی خوام بگم قدر 1 دنیا دوست دارم چون دنیا 1روز تموم می شه نمی خوام بگم سیاهی چشات مثل شب پر ستاره است چون شب هم بالاخره تموم می شه نمی خوام بگم دوست دارم چون دوست ندارم بلکه عاشقتم
ای کاش می دانستی دل تخته سیاه نیست وقتی که می آیی اسمت را روی اون بنویسی و هر وقت دلت خواست بری اسمت رو از روش پاک کنی...
عشق مثل یک تیر است که درست می خوره وسط قلب آدم نه میتونی درش بیاری نه میتونی بزاری بمونه اگه درش بیاری می میری اگه بزاری بمونه بازم می میری ، پس آخرش جون تو می گیره
عشق ویزای ورود به دل است
عشق شادیست ، عشق آزادیست ، عشق آغاز آدمیزادیست
من که شب بودم و شب هستم و شب خواهم ماند به امیدی که تو فانوس شب من باشی
نور دلیل تاریکی بود و سکوت دلیل خلوت ، تنها عشق بی دلیل بود که تو دلیل آن شدی
فکر می کردیم عاشقی هم بچگیست........اما حیف این تازه اول یک زندگیست
زندگی سر گذشت در گذشت آرزوهاست
محبت تنها هدیه ای است که احتیاج به بسته بندی ندارد
برای خوشبخت زیستن باید موقعیت های مناسب ایجاد کنیم نه اینکه در انتظار آن باشیم. 

 

          آنقدر خوب و قشنگی که به هنگام وداع

                                     حیفم آید بسپرمت دست خدا

 

                                تا آپ بعدی همگی بای

 

بنام آنکه اشک را آفرید تا سرزمین وداع آتش نگیرد

 

 

 

سلام دوستان گلم

از نظرات خوبتون بی نهایت ممنون

ماه مبارک رمضان هم شروع شد امیدوارم که نماز روزهاتون قبول باشه. التماس دعا

با خودم داشتم فکر میکردم که یه تحولی در وبلاگ بوجود بیارم  تا وبلاگ یه کم از یکنواختی در بیاد به این نتیجه رسیدم که این مطلب رو بذارم امیدوارم که از خوندن این مطلب خوشتون بیاد

 

راستی نظــــر فراموش نشــــــــه

 

 

 

 

نظر یادتون نره

 

 
جکهای جدید

به نام عشق

به نام خدا خالق انسان، به نام انسان خالق غم ها، به نام غم ها بوجود آورنده ی اشکها، به نام اشک تسکین دهنده ی قلبها، به نام قلبها ایجادگر عشق و به نام عشق زیباترین خطای انسان

 

سلام به همه ی دوستان گرامی و همراهان خوب وبلاگ جک برتر

من حدود دو ماه نبودم و الان برگشتم تا با جکهای زیبا و خنده آور دل شما سروران گرامی را شاد کنم.

پس با ما همراه باشید و با نظرهای خوبتون ما را دلگرم کنید.

سعی کنید انتقادات و پیشنهادات خودتون رو در بخش نظرات برای بهتر شدن این وبلاگ بنویسید

و این هم جدید ترین و بهترین جکها و اس ام اس ها تقدیم به شما


یکی از مشکلات جدید  که چندیس آمار تصادفات را در ایران بالا برده نگاه مردم در هنگام رانندگی به عقربه بنزین است

ملت یه چشمشون به جادس یه چششون به اون عقربه که پایین میاد . . . 


نفرین جدید : الهی سهمیه بنزینت نصف بشه


 دعاهای جدید:

 الهی بنزین بگیری،

بنزین به قبرت بباره،

 التماس بنزین،

الهی دست به هرچی میزنی بنزین شه،

 خدا بنزینت بده جوون


خبر فوری : به دلیل سهمیه بندی بنزین  و خانه نشین شدن مردان-جمعیت ایران

تا 9 ماه آینده 10 برابر خواهد شد (سازمان آمار و جمعیت)


نمکیه به دختره شماره میده. دختره میگه از کی تا حالا؟
نمکیه میگه از وقتی ایرانسل اومده
روش تنظیم خانواده در رشت : قفل کردن درب خانه از پشت.!!!
می دونی فرق تو با یانگوم چیه؟

 یانگوم جواهری در قصر ولی تو یه قصر جواهری   


حامد کرزای در مراسم استقبال از احمدی نژاد:

ها، چارشنبه، تو بسیار نیرنگ باز هستی!

 چگونه خود را بر جای یک ایرانی جا زده ای؟!؟  


از لره می‌پرسن: وقتی امام زمان بیاد چی میشه؟

 بنده خدا میگه: همه چیز خوب میشه، همه نمازخون میشن،

همه مهربون میشن،

 همه پولدار میشن،

میشه مثل زمان شاه


ترکه رو داشتن میبردن اتاق عمل، ازش میپرسن: همراه داری؟ میگه: آره، خاموشش کردم!!!
ترکه زنگ میزنه پیتزا سفارش میده، مسئول سفارش میگه: به نام؟ ترکه میگه: خدا
ترکه سوار آسانسور میشه، میبینه نوشته‌: ظرفیت 12 نفر. باخودش میگه: عجب بدبختیه‌ها! حالا 11 نفر دیگه از کجا بیارم؟
یه روز ترکه میره ماهی بگیره تور رو می اندازه تو دریا هرچی می کشه درنمیاید میره زیره آب می بینه ماهی ها تور را بستن دارن والیبال بازی می کنند
تا حالا قورباغه پرس شده دیدی؟

.

.

.

اگه ندیدی یه نگاه به کارت ملیت بنداز


میدونین کره ایها اسم بچشون رو چجوری انتخاب میکنن؟ از بلندی یه ظرف میندازن پایین صدای همونو میذارن اسم بچشون مثل: دنگ دینگ دونگ یا دونگ دینگ دانگ
به ترکه میگن: نظرت درباره بند گردنی موبایل چیه؟! میگه :خوبه, فقط موقع شارژ گوشی یه 2 ساعتی ادم از کار و زندگی میندازه
به ترکه می گن بچه کجایی؟می گه : بچه تهران .می گن: کجای تهران؟ می گه:کیلومتر 700 جاده تهران_ اردبیل
کشتی در حال غرق شدن بود . ناخدا فرمان خروج از کشتی را صادر کرد . مردها برای خروج هجوم آورده بودند. ناخدا مانع خروج مردها شد و گفت: خجالت بکشید حق تقدم با زنان است . زنان بسیار خوشحال شدند و ضمن تشکر از ناخدا به خاطر رعایت حق خانم ها یکی یکی از کشتی خارج شدند... پنج دقیقه بعد ناخدا گفت : آقایان بفرمائید پیاده شوید کوسه ها به اندازه کافی سیر شدند .
سه تا دیوانه هم اتاقی بودن - یک روز خبر آوردن که دوتاشون بالا پایین می پرن و میگن که ما سیب زمینی هستیم و داریم تو روغن سرخ میشیم و سومی ساکت نشسته ! رییس بیمارستان هم طبق معمول رفت که این دیوونه رو مرخص کنه. پرسید تو چرا با دوستات نیستی ؟ اون هم گفت : آخه من کف ماهیتابه چسبیدم .
مرغه با خروسه میره در مغازه و میگه دوتا تخم مرغ بدین مغازه دار میگه شما واسه چی خودت تخم نمیزاری مرغه میگه چون ما هنوز تو دوران عقدیم
یه قزوینیه توی صف آخر نماز جمعه بوده، تو سجده آخر، یه کم زودتر از بقیه بلند میشه، یه دفعه با هیجان میگه: خدایا، به خاطر این دو رکعت نماز، من مستحق اینه همه نعمت نیستم
ترکه میگن عرق خوری رو از کجا شروع کردی میگه از زیر بغل زنم 
گوسفنده نخ میخوره تسبیح میده بیرون
ترکه خواب می بینه داره پلی استیشن بازی می کنه زنشو می کشه میره مرحله ی بعد - از خواب می پره می بینه زنش نشسته جلوش می گه اه سیو (save) نکردم.
لره با خوشحالی به دوستش میگه بالاخره این جدول بعد از 2 سال حلش کردم. دوستش میگه زیاد نیست 2 سال؟ میگه نه روش نوشته بود 7 تا 10 سال
دختره میره پیش آخونده میگه حاج آقا من اگه دوست پسرم رو بوس کنم چی میشه؟ یارو میگه میری جهنم! دختره میگه اگه شما رو ببوسم چی؟ آحونده میگه : ای شیطون میخوای بری بهشت؟
یه روز یه پیرمرده به پیرزنه میگه جیگرت و بخورم پیرزنه میگه خفه شو تو که دندون نداری
زن از سوسک می ترسه ، سوسک از موش می ترسه موش از گربه می ترسه ، گربه از سگ می ترسه سگ از مرد می ترسه ، مرد هم از زن می ترسه
قانون چهارم نیوتن:

عشق در پسر ها هرگز از بین نمی رود بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد  


روش‌های شیر دادن به فرزندان

 مادر سوسوله : کامی بیا می‌می،

 مادر جنوبی: حسون تعل پستون،

مادر لره: ممل بیو گیته بخر



کاش در دنیا سه چیز وجود نداشت

   غرور

                 عشق

                                   دروغ

آنگاه کسی به خاطر غرورش به عشقش دروغ نمی گفت